一年前我可以听老教授讲课听得眼睛发光，三年前我可以在中文系学姐祝福时眼眶湿润，更早之前我可以自以为潇洒地说话，抬起一双自卑又恳切的眼睛，可以享受某种亲情的风景，会把自己的心肝呕在纸上取悦语文老师，拿着无聊的荤话玩笑而乐在其中。回头看时目光会滑过那些年月。一旦用力注视，过去就会融化，只留下一根难以下咽的刺鲠在喉头。
我不知道自己是不是成为了过去的自己憎恨的人，因为过去的我已经消散在不可凝视的风中；但是我却肯定，过去的自己成为了如今的我憎恨又羡慕的人。单纯的，可怕的无知岁月。那些过分平静的幸福是如今触不可及的东西。不能伸手，甚至不能想要的金苹果。我的心脏在短短几年间被泡得胀大，或者缩水，过去的生活不再能承受它，或者它不再能装得下过去的生活。这颗深色的器官在镜子里照见自己的畸形，被寄生、被凭空割开、被装在形状奇怪的容器里生长至今，在被污染的体液里稳定地跳动。It wonders, 是它从未健康过，还是如今嫉妒着过去的健全？
嫉妒。嫉妒坚信着祖国包含着对岸的人，嫉妒为白色的暴行辩护的人，嫉妒声称着某种内在的平静世界的人，嫉妒不以自己的性癖为耻辱的人。世界的碎片扎进畸形的器官，一片片剥下它过去的形状。
Mama, is it just now, or is it always like that?
这一切终将过去吗，我可以在阳光更好的地方与朋友们重逢？胸腔里可以跳动一颗有力的，健全的心脏，不畏惧烈日也不畏惧冰雪？嫉妒的毒气终将散去吗？我可以在一个新的地方，做一个新的人？
如果这样的正义可以实现，哪怕世界毁灭也不可惜吧？